Jo, nachdem ich ja letztens meine erste "Augenbrauenzupfrunde" genießen durfte, war ich heute zu meiner ersten Kosmetikstunde.

Nun bin ich ja so eine: sehr ruhig, sehr in mir selbst ruhend. Die Kosmetikerin musste also zuerst einmal lernen: nachdem ich auf dem supertollen Liegestuhl platzgenommen hatte, (ja, der mit der Heizung am Popöchen!) wurde ich warm zugedeckt, durfte die Augen schließen und mich überraschen lassen. Mein erster Ausruf war denn auch: bitte nicht die Entspannungs-CD, die hat bei mir die genau gegenteilige Wirkung, ich werde da so was von kribbelig von! Gut, normaler Sender wieder rein, ihr schwante schon, jetzt hat sie mund- und redetechnisch wohl mehr zu tun.

Abgeschminkt, mit Cremes und Wässerchen zart durchs Gesicht gestrichen, mit Läppchen und Peeling alles unnötige aus dem Gesicht entfernt. Heiße Tücher, kalte Cremes, Pinselchen, alles kam zum Einsatz. Und dann, ja dann kam, was ich schon seit einer Woche befürchtete:

ich habe da so einen Pickel (ja, auch ich habe so etwas mal) mitten auf der Wange. Schon vor Karneval war er aufgetaucht, da ich von dem Termin wußte, habe ich ihn wachsen lassen. Bin nicht dran gegangen. Obwohl er mich jeden Tag soooo reizte! - Bis Samstag habe ich doch tatsächlich durchgehalten. Aber da war er soooo dick, ich wollte nicht, aber meine Finger haben meinem Hirn leider nicht mehr gehorcht, sie haben sich einfach in mein Gesicht bewegt und - gedrückt. Und gedrückt. Zwischendurch habe ich mir die Tränen aus den Augen gewischt, aber immer wieder fanden meine Finger sie- die immer noch vorhandene, aber jetzt kräftig roten Farbstoff von sich gebende Erhebung in meinem Gesicht. Roten Farbstoff wohlbemerkt, nicht gelb!

Diese Aktion rächte sich nun gewaltig: die Kosmetikerin eröffnete ihn, den Pickel, und mir, seiner Besitzerin, dass sie nur verbessern kann, was ich vermurkst hatte. (Bei ihr kam übrigens gelb, wie sie mir wortreich erklärte.)

Danach hat sie mich noch schön geschminkt, die gestutzten Brauen gefärbt und mir das Versprechen abgerungen, niiiiiieeeee mehr selbst an Pickeln rumzumachen. Bis zum nächsten....

Und die Moral von der Geschicht: auch an Pickel gehören Fachfrauen! Ich werde versuchen, es mir zu merken!

Wär ich doch heute im Bett geblieben! Aber nein, muss mich ja zum Büro begeben. Und dann sagt mein Chef doch: Schluß für heute, ab nach Hause.
Und was mache ich? Schnell noch zur Bank (hätt auch morgen noch gereicht!). Und beim Aufstieg nach dem Eingang an den Treppen denke ich mir noch: "Man, die Stufen sind für alte Mütterchen ganz schön hoch und ganz schön glatt!" für mich ja kein Problem, aber ich denke ja an andere. Und wie ich so denke macht es "Wutsch", mein Absatz rutscht auf den glatten Fliesen weg und ich knalle mit einem sehr dumpfen "Umpf" auf die Knie.

Mein Gott, ich sehe die Gedanken in den Augen der Bankangestellten, die mich ja jeden Tag sehen. "Na, da hat eine aber gut gefeiert" - "Kann die nicht zu Hause bleiben bis sie nüchtern ist" - "Hach, ich hätt auch gern gut Karneval gefeiert" - " Toll, die feiert, und wir müssen arbeiten" "ole ole ole ole"

Gut, eine Mitarbeiterin hat mir "altem Mütterchen" aufgeholfen, ich habe meine letzte Arbeitspflicht erfüllt und bin schnell raus. Wo mir herrlich kalter Wind um die bleiche Nase wehte. Nur kein Wehwehchen zeigen. Ab zum Auto - und ich habe es tatsächlich noch bis nach Hause geschafft. Jetzt liege ich auf der Couch, Füße an Wärmflasche, da Bein nicht unter Decke passt. Warum? Hach, ich hab mich an die Salbe vom Blutspenden erinnert, die ist für stumpfe Stoßverletzungen wie gemacht. Und so lieg ich hier und mach erst mal nix. Und mein süßes Töchterchen hat mir ihre Kinderschokolade aus den Ü-Eiern vermacht. Danke sehr. Lecker. Schon weg. MMH.

Oooch, lass mich noch ein paar Minuten liegen! Bin noch soooo müde - und krank.
Jawohl. Schon Anfang letzter Woche hab ich mir diese tolle Erkältung von meiner Jule eingefangen. Schön, bei Kindern ist so was in zwei Tagen ohne großes Lamentieren wieder weg. Und ich? Schön die zwei Wochen voll durchleiden mit Husten, Schnupfen, Heiserkeit, Müde und schlapp durchhängen.
Hat bedeutet, nach Freitag arbeiten hinlegen und Karneval so gar nicht genießen können. Gekocht, gewaschen, geputzt. Hingelegt. Und von Oma ferngehalten, damit die sich nicht auch noch ansteckt. Grrrr.

Und was bedeutet das ganze? Im letzten Jahr starke Abwehrkräfte gehabt aufgrund von gefühlvollen Glücksgefühlen. Die jetzt weg sind. Und prompt kommen die kleinen Bazillchen und stürzen sich auf einen. Ha.

Heißt, ich muss mir wieder Glücksgefühle verschaffen. Irgendwie. Irgendwelche Vorschläge?

Ja, das wars.
Er schrieb - und ich habe geantwortet. Geantwortet in kurzen Worten, das es das war. Und irgendwo ganz tief in mir hatte ich mal wieder gehofft, er würde bitten, betteln, "schleimen" sozusagen. Aber es kam: nichts. Man, man, man, was kann Frau blöd sein. Viel zu viele Gedanken an etwas, was es gar nicht gibt.

PUH DA HAB ICH JA NOCH MAL GLÜCK GEHABT DASS ICH MICH NICHT DARAUF EINGELASSEN HABE!

(SichselbstandenHaarenausdemSchlamasselziehe)

Ich konnte es meinen Augen kaum glauben: heute morgen um 7.45 Uhr! habe ich es wirklich live erlebt:
ich sah eine Frau - mittleren Alters - mit einem Fensterleder bewaffnet. Sie putzte: ACHTUNG!
Ihre Mülltonne!
Traum meines Lebens, das werde ich wohl nieeeeee schaffen! Will ich aber auch nicht.

In diesem Sinne wünsche ich Euch einen schönen, erfolgreichen, sonnigen Tag, nicht gestört durch Staub und Schmutz!

Und nach all der Erinnerung hier noch was aktuelles:

Ich habe mir zum ersten Mal in meinem kurzen Leben die Augenbrauen zupfen lassen! Ich finde, ich sehe schon ganz anders aus! Und falls es einen interessiert: ja, es hat weh getan! Aber laut Ansage der Kosmetikerin waren meine Brauen ja noch ganz harmlos und zart und fein, da hätte sie schon vieeeeel schlimmeres erlebt! Trost auf meine nervös zuckende Stirn!

Ja, wie schrieb ich letztens: er hat es getan.

Und nur zwei Tage später erwischte ich mich selbst. Ich hatte geduscht, und ganz ohne weitere Gedanken ein dermaßen schlabberiges T-shirt (auch noch in schwarz, meiner absoluten Antifarbe) angezogen, 5 Nummern zu groß. Den Oma-Slip in Rippweiss sollte ich eigentlich nicht erwähnen, aber er war nun mal da. Und das Styling des Kopfes: grauenhaft, die Haare zwar geföhnt, aber ohne jede Form, das Gesicht mit der nötigen Nachtcreme versorgt, aber ungeschminkt. Ein Anblick, der mir vor dem Spiegel so gar nicht gefällt. Und SO setzte ich mich abends um 21.00 Uhr auf die Couch! Kein Wunder, dass er seinen Blick nicht vom Fernseher wenden konnte. Ich konnte es ihm nicht verübeln.

Also: nehmen wir an, Es war unbewusste Rache für sein Auftreten zwei Tage vorher. Oder fängt ab 40 wirklich die Unleidenschaft an?

An alle Frauen ab 40: denkt daran, auch in diesem Alter könnt ihr noch attraktiv sein, zumindest für den, der es zu schätzen weiß.

Und so habe ich bei meiner Putzattacke in diesem Monat mich gar nicht erst angezogen, sondern in heißem Minislip mit passendem BH Putzeimer und Staubwedel schwingend die Wohnung gereinigt. Und wer lief die ganze Zeit hechelnd hinter mir her und brachte sogar freiwillig den Müll raus (und zwar, ohne dass ich den Mülleimer an die oberste Treppenstufe stellen musste!!!)? Herrlich, wenn man seinen Körper doch so dann und wann noch nützlich einsetzen kann.

Aus meiner Erinnerung (Lap-Datenbank) :-)

Es ist soweit: heute hat ER es getan. Und jetzt habe ich allen Respekt vor ihm verloren.

Allabendliches Ritual: unserer Tochter soll ins Bett. Vadder geht sie also suchen. Sie wollte ja eigentlich nur Mietzi Gute Nacht sagen.

Ich höre ihn rufen. Durchs Haus. Haustür raus. Immer wieder rufen. Über die Straße. Hinüber zur Familie meiner Schwester. „Hej, wir sind hier aber doch nicht auf Male“ höre ich sie nur rufen. Warum?

Weil er es getan hat. Er hat es gewagt. Er ist zum Schock meines Lebens geworden. Er ist in Schlabbergestreiften 25! Jahre alten Unterhosen, Adiletten und Unterhemd raus ins Dorf gegangen. Das wars. Selbst im Schlafzimmer ertrage ich diesen Anblick kaum, aber auch noch so auf der Straße? Das bedeutet, alle Lust, alles von Früher so genossene „ich mach mich schön für mein Weib“ hat sich erledigt.

Und dabei sind wir noch nicht mal verheiratet. Ich weiß schon warum. Aber es hat nichts genützt…

... als man denkt. War ich morgens um 0 Uhr noch in der Hoffnung, mich zur Buchung einstimmen zu können, war um 12 Uhr mittags schon alles anders: Oma in der Kirche zusammengebrochen, daher den Tag im Krankenhaus verbracht. Mist.
Und das sind dann die Momente, wo man - ich - denke, man, warum schreibst Du ihm nicht? (Ganz im hinteren Hinterkopf lebt der Gedanke ja noch, er könnte genau so verquer denken und darauf warten, dass ich schreibe. Aber dazu kenne ich ihn wohl zu gut, so ein Typ war er nie, ist er nie). Also die Harte markieren und verdrängen.
Eben kam mir der Gedanke, ich soll mich selbst doch nicht so ernst, so als Mittelpunkt nehmen. Es ist nicht alles negativ um einen rum. Mir fällt nur gerade nichts positives ein. Hm, muss wohl am Montag liegen.

Eine Woche vorbei... und es arbeitet in mir. Warum nur? Jetzt fängt dieses dumme Spiel an, "hättest Du damals mal nicht..." hätte ich mich nicht darauf eingelassen, hätte wenn und aber. Och, ist das frustig. Kann Gedanken nicht abstellen.

Selbst die Aussicht, einen Flug zu buchen, kann mich nicht aus diesem Tief rausreißen. Will aber! Aber dann kreisen die Gedanken wieder um das Ziel des Fluges. Genua - Mailand - Verona -Venedig - selbst Wien und München liegen noch in Richtung Italien. Und Dubai bin ich dummes Huhn auch noch nicht näher gekommen. Bis auf den Reisepass, der liegt fix und fertig jetzt in meiner Tasche, bereit dazu, einfach benutzt zu werden. Er würde sich soooo freuen, einen Stempel zu kriegen. Morgen - nein heute - schreibe ich. Und drücke mir selbst sämtliche vorhandenen Daumen, dass es klappt. Und die dicken Zehen gleich mit!

Es war unendlich schön und erregend - und es bleibt der Gedanke, dass noch viel viel mehr Genuss mit, an und in dir möglich ist.. Das macht süchtig.. (Grundlage dieser seiner Aussage per SMS war oder ist immer noch unser einziges Treffen vor 7 Monaten)

Also, für mich heißt das doch, es bleibt beim Gedanken, und nicht mehr. Heißt, ich werde dies als Abschluß sehen und himmelherrgottnochmalistdasschwer nicht mehr antworten.

Oder kann "Mann" noch schräger denken als "Frau"?